WARNING : Ini cerita murni curhat, kalau misalnya mau baca cerita yang lain yang lebih terstruktur atau kritis, baca yang lain aja ya. bisa dilihat di daftar postingan dibawah. makasih :)

Aku baru aja bilang sama temen-temenku, 

"sekarang ini aku lagi hambar hatinya, gak suka sama siapa-siapa wkwk" dari chat sambil buka youtube. pas lagi nge youtube, aku jumpa satu video, judulnya "pokoknya aku cinta sama dia" dari ustad Hanan Ataki. iseng, aku buka itu video.

rupanya, video itu nyeritain ketika rasulullah berhasil membebaskan mekkah, ketika itu semua orang muslim pada balik ke mekkah dan nginep di rumah orang-orang yang disayanginya. dan coba tebak apa yang dilakukan rasullulah? dia jalan ke kuburannya Khadijah, terus udah tidur disitu sambil cerita selama beberapa hari. aku yang ngedenger cerita itu kediem dan jadi mikir sendiri.

aku sebenernya jadi ngebayangin aja yang terjadi pada malam itu. aku kaya mencoba membayangkan kalau aku jadi rasullulah saat itu, dan ketika itu sebenarnya lagi momen bahagia dan rasullulah punya sahabat-sahabatnya, ada istri-istrinya yang dia bisa berkumpul sama mereka. tapi engga. dia datang ke makam orang yang mungkin dia rindu banget, seorang pasangan, sahabat, keluarga yang dia cintai. khadijah. dia pengen cerita bukan ke istri-istrinya yang muda dan cantik, dia pengen cerita ke cinta pertamanya, yang mendampingi dia dalam kondisi apapun. seorang wanita yang melengkapi rasullulah.

ketika aku ngebayangin itu. aku sesak sendiri. aku ga terbayang rasa sepi apa yang menghantui rasullulah. rasa ingin jumpa, ingin meluk, pengen cerita tapi orang tersebut udah berada di dunia yang berbeda. Rasululah pasti kesepian. aku bener-bener gabisa ngebayangin aja kalau aku yang jadi Rasulullah.

Terus aku jadi mikir sendiri, iya sih Rasulullah punya banyak umat. iya sih Rasulullah punya sahabat yang sayang banget sama beliau dan memang rela berjuang bersama menegakkan agama islam bersama beliau. iya sih beliau punya istri yang cantik, yang siap menemani beliau dalam kondisi apapun.

Tapi kondisinya, Rasulullah adalah seorang pemimpin umat. Rasulullah dikenal begitu pada waktu itu sehingga Rasulullah gabisa seenaknya curhat-curhat, nangis-nangis kaya anak kecil, meluapkan kesedihan hatinya kepada umatnya, sahabatnya maupun istri-istrinya tersebut. karena mereka mengenal rasul sebagai sesosok pemimpin panutan. 

Sebenarnya ada beberapa orang yang dengan mereka yang udah mengenal rasul, ada pamannya Rasulullah dan Khadijah. rasulullah itu bisa ngomong apa aja bebas sama mereka. bisa manja-manjaan, nangis, sedih, ngeluh, dan lain-lain. tapi ternyata, orang-orang tersebut di masa perjuangan rasulullah itu udah gaada.udah gabisa dengerin lagi keluhan beliau, tangisan beliau, sehingga akhirnya karena ngerasa punya tanggung jawab besar dan takut mengeluh di depan umat islam yang lain, Rasul akhirnya nyimpen semua keluhannya sendiri dan lebih banyak curhat sama Allah. 

Tapi sebagai manusia, tau kan, kalau memang ada kondisi dimana kita bener-bener butuh orang yang udah tau jelek-jeleknya kita dan kita bisa ngelakuin apa aja di depan dia, dan momen itulah yang jadi sama Rasul, ketika kemenangan itu, dia pengen banget cerita sama sahabat sejatinya, Khadijah. dia kangen yang banget banget banget, dan akhirnya dia tidur di deket kuburannya khadijah.

Dari sana aku bener-bener mikir kalau ini kisah paling romantis, sekaligus paling sedih yang pernah aku ketahui. novel-novel yang aku baca, film-film yang aku tonton ga akan pernah bisa menandingi cerita yang satu ini. cintanya rasul, memang cuma satu untuk khadijah, meskipun mereka akhirnya udah berbeda dunia, Rasulullah tetap sayang banget sama Khadijah. Aku ga ngebayangin gimana sederhananya cinta seorang Rasulullah kepada Khadijah dan Khadijah kepada Rasullah. bagaimana Khadijah dapat menjadi sahabat sekaligus keluarga yang perfect banget sama Rasulullah.

pada suatu hari, aku juga ingin mendapatkan cinta yang sesederhana itu.

Aku punya seorang teman, sebut aja namanya Ringan. kenapa Ringan? karena menurutku doi itu orangnya baik banget dan tangannya itu ringan banget buat ngasihin orang lain sesuatu yang sebenernya dia sendiri juga butuhin. pokoknya doi inspiratif banget deh buat aku walaupun kami satu kelas cuma selama setahun karena aku pindah ke Unpad yaa.

Sebelum ketemu doi itu aku orangnya pelit level parah, aku ga bener-bener ngerti maksudnya "jangan mau jadi tangan dibawah tapi jadilah tangan diatas" terus memang uang jajanku itu ga banyak berkurang. karena selain pelit ke orang lain aku juga pelit ke diriku sendiri! jadi kaya mau jajan sampe laper banget pun aku masih mikir "jangan jajan faa sayang duitnya, entar lagi juga pulang kerumah! tahan dulu deh lapernya" gitu. itu kalau pelit ke diriku sendiri. kalau pelit ke orang beda lagi. "faa aku mager nih, mau ke kantin kan? beliin aku roti dong" "punya kaki kan? masih sehat kan? jalan aja sendiri!" terus kalau temen-temen ulang tahun juga aku sering mager ngasih kado karena mikir "ah belum tentu jugasih dia bakal ngelakuin hal yang sama ke aku.dia juga keknya pelit. buat apa ngasih ke dia" pokoknya dulu aku pelit level tinggi lah. Buat sifatku yang dulu ini jangan ditiru yaa guys, aku nyeritain gini cuma buat pembelajaran aja hehe. intinya aku itu pelit parah dulu.

Tapi, semuanya berubah sejak aku ketemu dengan si Ringan

First impression aku ketemu sama si Ringan ini orangnya cuek banget. Dia berasal dari kabupaten Sibolga, which is sooo jauh dari Medan tapi yaa berhubung itu kampungnya Ayah aku jadi aku bisa cari topik aja kalau lagi ngomong sama dia. contohnya "eh rumahmu di sibolga mananya? opung aku juga tinggalnya di sibolga" terus dia bakal ngasih tau letak rumahnya. ya gitu-gitu ajasih awal perkenalan.

Nah makin lama kenal sama dia juga aku makin tau dalemnya dia lah kan ya. Dia anak Bidikmisi yang aku tau sih uang bidikmisi itu terbatas banget dan cairnya sering ga tentu. uang kiriman dari orang tuanya juga ga lancar setiap bulan. Jadi otomatis dia punya trik-trik sendiri untuk beli makan. salah satunya adalah dengan beli ikan satu ikannya dibelah dua, setengah untuk siang dan setengah lagi untuk malem. untungnya dia selalu dapet kiriman beras dari ibunya jadi kalau buat nasi dia bisa free.

Singkat cerita, aku jadi akrab sama doi. aku sering main ke kosannya (aku sempet ngekos setengah semester), dia sering main ke kosan aku. dia juga taulah akhirnya aku gimana, maksudnya yaa aku orangnya terkadang masih khilaf juga nyeritain orang, sering emosian, dia juga tau kalau uang jajanku itu cukup buat beli buah sendiri, beli jajan, makan ikan dll itu masih cukup banget. Tapi yaa walaupun kaya gitu sebelumnya aku ga pernah ngasih apa-apa ke dia. ya aku maen ke kosannya, dia juga dateng ke kosan aku tapi aku belum pernah neraktir dia yang macem-macem. karena waktu itu aku mikirnya "buat apasih traktir traktirin orang, belum tentu juga nanti dibales sama dianya. nanti uangku habisnya sia-sia lagi" gitu. duh parah banget aku ya.

But, Di suatu hari yang cerah, dia tiba-tiba nelpon aku disaat aku lagi mager-magernya di kosan, dan dia bilang "ul, aku pengen masak mie lah. aku dateng ya ke kosanmu? biar masak masak kita" katanya. aku yang emang lagi gada kerjaan nge-iyain aja. aku sih mikirnya kami bakal bareng pergi ke pajak (FYI, kalau belum tau, di Medan itu Pasar disebut dengan Pajak, ya. jadi jangan salah paham hehe) dan beli bahannya semua barengan karena yaa lokasi Pajak itu di depan kosanku banget. Tapi ternyata sangkaanku sungguh beda.

Daaaan ternyataahhh dia sudah membeli semua peralatan masaknya. dia bawa mie bihun, cabe giling, daun bawang sampe bawangnya udah dia beli semua sendiri. "kau belinya dimana? kapan?" kutanya. "tadilah sambil jalan hehe" terus dia ngeluarin sesuatu lagi dari tasnya. 

itu apel.dan jeruk. 1 jeruk, 2 apel. 

"nih apel, untukmu" katanya.

"lah ngapain beli apel? kan mau masak bihun" aku bilang ke dia.

"ya gapapa lagi pengen aja hehe. jeruknya cuma kebeli satu, bagi dua ajaya hehe" katanya lagi, santai banget kaya gada beban

Mungkin dia bisa santai sih, tapi untuk beberapa detik, aku terdiem sambil ngeliatin dia. untuk level orang sepertiku yang level pelitnya dewa, itu sesuatu banget, ngeliat orang yang musti pakai tips dan trik buat ngatur makan sehari-hari aja bisa beliin orang lain buah, yang buahnya juga bukan buah yang murahan, apel lagi, yang perbijinya aja mungkin belasan ribu. buat dia bisa dipake makan satu hari. kalau seandainya waktu itu aku jadi dia, mungkin aku lebih milih buat nyimpen itu apel buat dimakan sendiri. satu hari setengah apel, mayan kan buat 4 hari bisa makan buah mahal.

Dan semakin lama lagi aku kenal dia, aku tersadar sendiri kalau dia lebih banyak neraktir aku dibandingkan aku neraktirin dia. kalau dateng ke kosannya itu aku selalu disungguhin kerupuk, kalau gada ya dia beli diluar. terus kalau makan besar di kosannya dia, aku selalu dikasih gratis nasi. dan nasi itu gapernah aku bayar, kerupuknya juga, ya gitu juga kadang kalau dia beli buah dia ngasih ke aku. kalau aku nolak dianya marah. akhirnya aku gapernah berani nolak kalau dia ngasih sesuatu ke aku.

Terus puncaknya pas dia tau aku mau pindah kampus, dia ngasih sesuatu ke aku. yang padahal waktu itu sebenernya aku minta novel aku balik coba, sekalian minta dia dateng ke pesta nikahannya kakak aku. aku sih cuma minta dia buat dateng, dan dia memang dateng. terus pas balikin novel dia ngasih bungkusan. tapi kok bungkusannya besar banget? pas aku buka, isinya ada novel aku, kado buat kakakku, dan.. kado buat aku. isinya frame bingkai foto dan udah ada foto kami bareng.

Ah, mungkin buat kalian aku lebay ya. tapi ya memang aku makin tertohok sendiri. sebenernya aku ga pernah ngasih apa-apa ke dia. tapi dia selalu ngasih banyak hal sama aku, di keadaan yang sebenernya dia sendiri juga butuh uang itu. aku tau kondisi dia gimana. tapi dia toh gapernah ngeluh sama kondisinya dia dan malah dengan santainya ngasih banyak hal ke aku, orang yang pelitnya minta ampun dan bahkan ga ada jaminan bahwa aku akan melakukan hal yang sama kaya dia kalau aku berada di posisinya dia. Aku semenjak itu jadi nanya sendiri, sebenernya aku ini sepelit apa sih? aku selama ini cuma mikir kalau pelitnya aku ke diriku sendiri dan ke orang lain itu supaya aku bisa menghemat uang yang aku pikir bakal berguna di masa depanku nanti. dan juga tadinya aku mikir kalau aku baru mau nraktir orang lain nanti aja, pas aku udah sukses. tapi sekarang aku malah jadi berpikir "lah emang aku suksesnya kapan? dan kalaupun aku sukses, emang yakin aku bakalan ngebales ataupun sempet neraktirin orang-orang yang aku anggep berharga? bakal bisa emangnya?"

Terus aku mikir lagi "apa sepamrih itukah aku? selalu minta balesan atas setiap perbuatan baik yang aku lakuin buat orang lain? kalau gitu sebenernya aku ga tulus dong?" aku inget pernah ngasihin temenku kado dulu banget waktu masih kelas satu SMA, yang tujuan aku ngasih kado itu juga supaya dia juga bakal ngasih kado ke aku pas aku ulang tahun. tapi ternyata ngga. Dan aku juga inget waktu aku SD, aku sering banget ngerayain ulang tahunnya temen-temen aku tapi ternyata ulang tahun aku sendiri mereka ga ngerayain. terus gara-gara itu semua aku jadi males ngasih kado, jadi males buat sekedar ngasih ucapan selamat ulang tahun ke orang lain karena mikirnya "alah, entar aku ngasihin mereka kado, ngucapin ulang tahun heboh heboh ke mereka toh nanti mereka gabakal juga inget ulang tahunnya aku" dan aku baru sadar setelah bertemu si ringan, kalau aku orang yang pamrih banget dan jarang ikhlas kalau ngelakuin sesuatu.

Si Ringan ini juga membuat aku ingat dengan ayahku yang notabenenya kisah kuliahnya juga mirip dengan kisah si ringan (dari desa juga, merantau untuk kuliah dan cukup kesulitan dalam hal ekonomi tapi allhamdulilah sekarang ekonomi ayahku berkecukupan dan semoga ringan masa depannya juga akan begitu amin) dan ayahku juga bermental sama persis dengan si Ringan. tangan itu selalu diatas jangan pernah dibawah. tapi mentalku beda. aku sebelum bertemu ringan sangat suka yang namanya gratisan, cuma pengen ngambil kalau hal itu gratisan, kalau dikasih orang, dan kalau aku berbuat sesuatu dan ga dibales ya marah. sampe aku pernah bilang gini ke ayahku, waktu itu lebaran "yah, dateng kerumah om Adi sering sering yah kalau lebaran biar THRnya banyak hehe" (btw nama adi itu nama samaran, pokoknya Om Adi ini salah satu temen ayahku yang kaya banget, dia kaya punya perusahaan koran gitu, rumahnya gede dan jamuan yang dikasih ke kami juga banyak banget waktu lebaran itu, waktu itu aku masih SMP kelas 1 dan aku dikasih THR 200.000 sama Om Adi.) "dek, ayah ga pernah ngajarin adek gitu ya. dateng kerumah orang cuma karena duitnya. jangan kaya gitu lagi ya dek" dan semenjak itu memang aku gapernah diajak kerumah Om Adi lagi sama ayah. tapi waktu itu aku gasadar maksud ayah apa. setelah ketemu sama Ringan, aku baru ngerti, kalau saat itu ayah sedang berusaha menghilangkan mental tangan dibawahku. aku-harus-belajar-untuk-jadi-orang-yang-tangannya-diatas. tangan diatas lebih mulia daripada tangan dibawah. dan si Ringan, jelas lebih mulia dari diriku.

Postingan ini ngga bermaksud untuk mendewakan si Ringan. Ringan juga manusia, dan selayaknya manusia lainnya, dia punya kekurangan, juga punya kelebihan. aku mau nyeritain kelebihannya si ringan, dan kekuranganku, supaya bisa jadi pelajaran buat kalian yang baca. mungkin sekarang aku masih belum bisa jadi sebaik Ringan, tapi aku merasa sudah lebih banyak berubah semenjak bertemu si Ringan. aku harap kalian juga, setelah membaca cerita ini, hehe.

Ceritanya aku ini orangnya sebenernya parnoan dan suka mikir kejauhan. satu hal yang aku lakukan hari ini hal kecil sekalipun entah kenapa selalu aku fikirkan efeknya sampe 1,2,3,4 bahkan 10 tahun lagi setelah aku ngelakuin hal itu. Parno ini jugalah yang membuatku jadi curiga melulu sama internet. lah kok bisa?

jadi ceritanya gini. aku kan lagi nge-upload foto di facebook kan. di foto itu ada aku, kakak dan abangku. udah akhirnya selesai proses upload itu foto. eh pas selesai, facebooknya bilang "ingin menandai umroh machfudza sihaloho di foto ini?" gitu. terus kaya dia udah tau aja yang satu itu muka aku, muka abangku dan muka kakakku. dan disitu aku merinding sendiri. udah deh otak aku mikirnya udah sampe kemana-mana. mikir kalau ternyata, aku sudah di lacak oleh internet. informasi pribadi aku semuanya udah terungkap mulai dari namaku, tanggal lahir, makanan kesukaan, hobi, aku lagi dimana, sama siapa, kata kunci yang paling suka aku search di google apa, apa aja yang udah aku tontonn di youtube sampe mukaku kaya apa. sebenarnya semuanya udah ada di internet dan sebenarnya bakal mudah bagi para hacker itu untuk meretas akunku kalau mereka mau, wong website sebesar telkomsel aja bisa di hack apalagi akunku yang biasa aja. kalaupun bukan Hacker, seorang yang jahat di luar sana, yang berafiliasi dengan perusahaan besar bisa aja minta data data aku buat kepentingan mereka dan mungkin, untuk melacak aku kalau suatu saat diperlukan.

Tapi sebenarnya hal ini udah lama aku lupain. cuma tadi aku baru aja selesai nonton Fast and Furious 8. terus mereka bawa-bawa nama sebuah alat bernama god eye atau mata tuhan. alat ini sendiri lebih kaya database informasi manusia, memuat informasi seseorang mulai dari mukanya gimana kewarganegaraannya apa namanya siapa sampai dia sekarang ada dimana bisa dilacak melalui kamera yang ada di seluruh dunia atau kalau dia ngga terdeteksi di satupun kamera atau benda apa aja yang memantulkan cahaya, alat itu juga bisa mendeteksi keberadaan seseorang dari handphone yang dia pegang asalkan itu HP bisa terkoneksi sama internet aja. iya sih pasti bisa secara sekaalipun kita matiin location di HP tadi kalau kita buka internet mah tetep ada alamat IPnya gitu ya jadinya yaa alamat IP juga mengandung informasi tentang dimana web itu dibuka, jam berapa, web apa, siapa yang ngebuka melalui perangkat apa. dengan kata lain, sekarang itu privasi adalah sesuatu yang sangat mustahil untuk di jaga, khususnya bagi aku yang udah jadi penikmat internet sejak SMP.

terus di film itu juga bahkan mobil-mobil otomatis yang tersambung internet atau punya GPS bisa dikendaliin sama si orang jahat itu. bayangkan seberapa hebatnya teknologi sekarang. dan aku ga berpikir kalau hal itu cuma ada di film sih. Bukan ga mungkin suatu saat seseorang jahat memanfaatkan teknologi buat kepentingan dirinya sendiri kan :(

well, kesimpulan dari semua pemikiranku ini adalah aku sebenernya harus udah mulai ngehapus data-data pribadi aku di internet sih. dulu sih aku pengennya kalau namaku ketika keluar di internet itu banyak hasilnya, tapi sekarang aku mikirnya aku lebih pengen identitas pribadi aku ya milik aku, bukan milik perusahaan apapun yang bisa membocorkan rahasiaku sewaktu-waktu untuk kepentingan dia sendiri. tapi aku sebenernya ragu, kalau aku ngapus sekarang apakah muka aku gabakal bisa terdeteksi atau masih bisa terdeteksi sama mereka ya? jangan jangan database tentang aku udah tersimpan semua. Bahkan kalaupun aku ngehapus semua foto aku di internet, mereka masih bisa nge-hack sistem keamanan negara buat ngambil informasi pribadi aku dari data negara. jadi ini teh gimana supaya keamanan privasi data aku tetap terjaga, ya? aku bingung.

udah sekian aja postingan curhatku untuk sekarangg ini. buat kamu yang belum pernah posting foto di internet, bersyukurlah karena mukamu tidak akan mudah terlacak god eye :(

Gue jadi inget ketika temen gue bilang ke gue “fah kita sebenarnya kebalik. Kau pendiem gini mana cocok di IPS. Harusnya kau di IPA. Aku yang cerewet kek gini harusnya di IPS” dan aku Cuma ketawa menanggapi apa yang dia katakan. Bukan Cuma sekali orang bilang kaya gitu. Faktanya, dulu di SMA aku masuk IPA karena terpengaruh kata-kata guruku, hasil tes psikologi dan pendapatku sendiri. dulu aku pernah nanya ke guruku “menurut bapak, saya cocoknya masuk IPS atau IPA ya pak?” dan dia ngejawab “kalau orang kaya kamu sih cocoknya di IPA”. Lalu ngga beberapa lama kemudian hasil tes psikologiku juga keluar dan kertas itu bilang berdasarkan hasil tesku itu, aku lebih cocok di IPA. Aku yang tadinya udah terpikir akan masuk IPS jadi mikir “iya ya, tontonanku aja national geographic sama BBC gitu. Itu kan tontonan orang IPA. Kayaknya aku lebih cocok di IPA deh” dan akhirnya, saat questioner pilihan kelas dibagikan, aku yang udah sempet nulis pilihanku di kelas “IPS Unggulan” akhirnya Snya malah kuhapus, dan jadilah gue berpetualang di dunia “IPA unggulan”. Kesalahan yang ngga bakal gue lupain seumur hidup.

Dan setelah menjalani hidup ‘yang salah’ itu, gue sadar akan suatu hal. Jangan banyak kemakan omongan orang, karena pendapat orang tidak selalu jadi yang paling benar. Kaya ada 7 milyar orang di dunia ini, dan pasti punya pikiran yang beda-beda. gue ga perlu ngikutin mereka semua. Ikutin aja apa kata hati aku. Ketika aku akhirnya ngikutin kata hati aku, aku langsung terpikir “ya, ternyata aku cocoknyaa di IPS. Bodo amatlah kata orang apa. Pokoknya kuliah nanti aku harus masuk IPS” dan terbukti, aku bener-bener bahagia ngejalanin hidup sebagai anak ips. Bukannya gada lagi yang bilang “lu kok pendiem tapi di ips sih” ya tapi selama gue seneng dan bersyukur sama hidup gue sendiri, it’s no matter lah what people say. Yang penting gue happy. Sekarang gue juga tau kalau gue ternyata bener-bener suka di IPS dan jadi anak IPS ga musti banyak omong. Malah, ga banyak omong itu penting juga loh sebenernya untuk menghindari kata-kata yang ga penting keluar dari mulut kita. ngurangin dosa, ngurangin musuh juga, kan?

1 Februari 2017
#30DWC Jilid 4 hari ke-1

vam.ac.uk

sebenarnya, aku bukan tipikal seorang feminis gampang mewek yang sering kamu lihat di film-film. aku juga bukan manusia yang gampang tersentuh. bukan juga cewek fashionable yang apdet soal peralatan make up baru dan tren busana bulan ini. tapi, izinkanlah seseorang yang sebenarnya datar tapi agak jantan ini untuk membagi kisahnya. semoga setelah membaca tulisan sederhana ini kamu mendapat manfaat dan dapat menerapkannya dalam kehidupan sehari-hari.

memberi manfaat pada manusia lainnya tadinya bukan tujuan utamaku, seperti yang aku katakan pada paragraf pertama, aku tipe cewe cuek. sama diri sendiri aja cuek, apalagi sama kamu #halah? hanya, kompilasi dari ke-cuekan beserta gayaku yang blak-blakan, sok berani beserta kelakuan-kelakuan terkutuk lainnya telah menjadikan aku sebagai seorang dengan peringkat ketiga paling bawah di kelas sewaktu SMA. dan sejak saat itu, dimulailah sebuah babak baru dalam hidupku yang sebenarnya ku ciptakan sendiri (celakanya, sewaktu SMP dulu, karena hidupku terlalu mulus baik di bidang akademis maupun asmara -tapi bohong- jadi aku berdoa pada tuhan untuk menyulitkan hidupku waktu SMA jadi aku dapat belajar dari kesalahan). babak baru ini membuat hidupku jadi lebih kelam. aku dipaksa untuk keluar dari jalur amanku tapi aku tak aman-aman. jadilah tiap hari merupakan masa-masa jatuhnya berliter-liter air mata. berjuta kemarahan, berjuta pertanyaan, menghiasi hari-hariku waktu itu. apa yang sedang Kau uji? apa hikmah di balik semua ini? hanya satu dari sekian banyak pertanyaanku di SMA dulu.

singkat cerita, setelah berkuliah selama satu tahun ini, aku banyak intropeksi diri (hal yang baru kulakukan sejak kuliah ini. coba saja sejak dulu!). ternyata, biang keladi dari peristiwa jatuhnya air mata itu tak lain adalah diriku sendiri. iya, kecuekanku terhadap dunia sekitar ternyata adalah petaka. Aku harusnya tak jadi apatis, lebih care sama temen, lebih terbuka dengan masukan, dan lain-lain. sejak malam perkontemplasianku itu, aku jadi mulai dari 0 lagi. jadi, hal-hal yang sudah di kuasai oleh teman seusiaku, baru kupelajari sekarang ini. hal remeh temen seperti berteman, curhat-curhatan, nyobain make-up, nyari trend baju musim ini, ke koro-koro, dengerin curhat temen cuma sedikit dari banyak hal yang harus kupelajari di kuliah ini. aku berjanji tak akan apatis lagi.

nah, dalam perjalananku untuk mengikis cuek dan apatisku ini. aku jadi terfikir, bagaimana caranya agar aku dapat memberi manfaat ke orang lain. tapi sekaligus juga dapat memberi perubahan ke diriku sendiri. khususnya ke caraku bersosialisasi. maka dengan suatu peristiwa semi-mistis, aku menemukan sebuah forum kepemudaan yang katanya untuk manusia yang bermimpi besar. aku tak akan cerita apa yang ku alami disana. pada intinya, sejak itu, aku berjanji untuk menginspirasi orang lain dengan caraku sendiri.


masih bersambung.

satindo.cf

kau seorang dari masa depanku.. aku bukan wanita yang mengerti soal hati. aku wanita kikuk yang tidak tahu apa-apa soal cinta. Yang dengan idealisnya berharap suatu ketika akan datang sesosok lelaki tampan pintar baik soleh datang dengan mobil Jaguar membawa orang tuanya dan memberikan mahar satu buah tambang emas. tapi aku tahu, pada akhirnya aku tak menuntut sebanyak itu. aku cuma menuntut kau. datang. segera. sabarku, aku tak tau sampai kapan. aku bisa saja mendadak menjadi wanita genit yang mencoba menjaring laki-laki fakir cinta. yang katanya malu kalau jomblo. tapi nyatanya, kan' aku menuggumu.

menunggu.

entah.sampai.kapan.

asyiknya pergi ke jogja. waah bisa ketemu orang baru nih yang keren-keren prestasinya. bisa nambah sertifikat nasional nih. bisa jadi traveler juga! mau pamer juga ah ke temen-temen. bisa jalan-jalan ke jogja. sendiri. bisa belajar mandiri. ini saatnya aku mandiri! selama ini pergi sama ayah-mama terus. kapan aku mandirinya?

itu khayalan saya saat pertama kali membaca pengumuman seleksi Indonesia Youth Dream. saya pikir inilah momen yang tepat buat saya belajar mandiri. buat saya mempersiapkan masa depan. saya nggak bisa terus-menerus bergantung sama ayah-mama untuk pergi keluar. inilah momennya. Tuhan udah ngasih makanan, tinggal saya makan aja!

tapi kemudian saya ketawa, jangan mengharap yang tinggi-tinggi sampai lolos seleksi, lah. udah lengkap aja formulir+esai itu udah waw banget. FYI, saya ini orangnya punya rencana yang besar tapi susah realisasikannya. saya sering pengen ikut lomba nulis tapi akhirnya ngga saya tulis karna malas.jadi, untuk yang kali ini harapan terbesar saya adalah dapat menyelesaikan essay dan formulirnya. itu aja udah keren banget rasanya.sekalian belajar, pertama kali buat esai.

dan seperti yang saya duga, hingga seminggu sebelum pendaftaran di tutup, saya belum juga buat apa-apa. formulir cuma saya isi setengah. tapi khayalan-khayalan itu masih menghantui saya. khayalan untuk datang ke jogja, bertemu teman baru, dan lain-lain. hingga hari penutupan. saya berhasil buat esai 250 kata tapi isinya absurd banget.belum lagi pertanyaan-pertanyaan di formulir yang butuh usaha keras untuk menjawabnya

"apa yang membuat kamu merasa pantas dan layak menjadi delegasi terpilih Indonesia Youth Dream 2015?"

saya ingin menjawab. tidak ada, maaf saya tidak layak tapi sepertinya itu terlalu pesimis. akhirnya saya pasrah (malas,red) dan memutuskan untuk membiarkan formulir itu di antara formulir-formulir lain yang tidak berhasil saya selesaikan.

esok harinya saya buka lagi halaman IYD.lalu, entah mata saya yang salah, atau memang waktu pendaftaran di perpanjang, yang pasti ternyata saya salah. penutupan masih 15 hari lagi. saya mengucek-ngucek mata untuk memastikan. benar. setelah itu saya jadi semangat lagi. dua ratus lima puluh kata yang saya tuliskan itu saya lanjutkan lagi, sampai 500 kata

untuk kemudian saya hapus lagi.

saya benar-benar semangat, jadi saya cari-cari artikel yang mendukung dan semoga artikel itu dapat memberikan inspirasi bagi saya untuk menuliskan esai ini dengan baik. saya masih belum menemukan judul, tema saya tentang pendidikan. saya terus cari contoh esai yang baik tapi esai saya masih tidak terisi.

ah, saya bosan lagi. saya tinggalkan lagi esainya sampai 3 hari. lalu di hari ketiga jam 9 malam, saya mendapat inspirasi melalui berita. kata "radikal" saya gunakan untuk judul esai saya. entah kenapa selanjutnya penulisan esai mengalir begitu aja. esai akhirnya selesai. formulir juga saya kerjakan malam itu. akhirnya saya tidur jam dua malam. tapi saya puas. saya sudah menyelesaikan formulir dan esai! saya kirim berkasnya, lalu saya tidur.

setelah itu saya tak pernah memeriksa halaman IYD di facebook lagi. menyelesaikan formulir dan esai itu aja udah bagus, pikir saya. nggak akan lolos lah. apalagi saat saya membaca salah satu status admin IYD bahwa pendaftarnya ada 1.258 orang. saya cuma tertawa aja. yang dipilih cum 100. gimana nama saya bisa ada di sana coba? udah esainya juga gitu doang lagi.

hari-H. saya lagi liburan bareng keluarga ke Berastagi (daerah perbukitan di Medan, kalau di Jawa ya semacam puncak Bogornya Medan lah). biasanya saya ngga main internet melalui laptop kalau liburan. tapi entah kenapa saya internetan pakai laptop. dan tulisan pertama yang saya baca di Facebook adalah : Pengumuman peserta yang lolos Indonesia Youth Dream 2015. dan ternyata, pesertanya jadi 120 orang. saya download berkasnya sambil tertawa. sebenarnya saya juga nggak ngerti kenapa saya akhirnya download pengumuman itu, padahal saya udah ngga berharap. ya cuma pengen liat aja gitu, nama-nama yang lolos itu. tapi semakin lama anehnya saya semakin deg-degan. aneh sekali. padahal kalau ikut seleksi/lomba saya ngga pernah deg-degan nunggu pengumuman. dan ketika berhasil terbuka dokumennya saya langsung refleks mencari nama saya di bagian paling bawah. tapi saya melihatnya juga sambil ketawa, untuk apa saya lihat pengumuman itu? pikir saya. tapi jantung saya langsung mencelos ketika menemukan sekilas nama Ulfah di dokumen itu. saya lihat lagi untuk memastikan, memang nama saya! saya langsung melompat dari kursi. jujur perasaan saya jadi nano-nano. antara senang dan bingung. kok bisa ada nama saya? ini gak salah kan? tapi kemudian perasaan senang menguasai saya. saya lolos!

sumber: dok. pribadi

kemudian saya teringat, ternyata masalah belum selesai. bagaimana cara meminta izin pada mama dan ayah? apa diizinkan? saya belum pernah ikut yang beginian. kakak dan abang juga belum. saya juga gak ngira bakal lolos. tapi, kalau udah lolos masa' saya mundur karna ngga dapet izin?

bersambung di Part 2